Категория Вицове :: Страница 1

Добавено в категория Разни от Replace на 10.08.2023

Съветска подводница. Механикът и щурманът спорят кой е по-важен за кораба:
– Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите – с това може да се справи и най-големият тъпак!
– Ами ти? Седиш по цял ден в кабината, гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас на бутилка водка: Разменят си местата и който дойде пръв при другия за съвет – губи!
Седи щурманът в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
– Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурманът, ама му досвидяло да даде водката и наредил:
– Залейте двигателите с вода!
След малко тича матросът и докладва за същия проблем. Щурманът дава отново същите заповеди.
По някое време идва матросът, целият вир вода:
– Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурманът и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механикът, наведен над картата, старателно чертае.
– Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
– Е, как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята…

Добавено в категория Бай Ганьо от Replace на 21.03.2020

- Тази кайма е от яребица, така ли?
- Общо взето да. Е, добавяме и малко конско месо...
- В каква пропорция?
- 50/50 - една яребица - един кон.

Добавено в категория Компютърни от Replace на 28.02.2020

Тя: I ( < 3) you
Той: ай не се излагай!
Тя: ???
Той: Не можеш да формираш неравенство с имагинерна единица!!!!

Добавено в категория Разни от Replace на 03.06.2018

НЕЖНОСТ ПО БЪЛГАРСКИ
Млад мъж държи в ръце дете на около две годинки. Детето си играе с ухото му, дърпа го, опитва се да го гризне. Бащата, грейнал от обич и нежност, му се усмихва и промълвява: "Нидьей тъй, ве... Нидьей тъй ве, пу*ка майна…”

Добавено в категория Разни от Replace на 23.03.2018

Красива мацка умира и попада в рая.На вратата пита Свети Петър:
- Мъжът ми трябва да е тук, къде да го намеря умря преди 10 години?
- Име?
- Иван Иванов.
- Тук има хиляди такива.Нещо по-така ?
- Амииии, помня, че на смъртният си одър ми каза, че ако му изневеря след смъртта му, ще се обърне в гроба.
- А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?

Добавено в категория Бай Ганьо от Replace на 08.01.2018

Решили българинът, американеца и французина да видят кой ще направи по-хубава реклама.
Американецът:
- Коне, прерия, каубой и накрая надпис "Елате в страната на Marlboro!"
Французина:
- Жени, казина, хотели, дискотеки и накрая надпис "Посетете Париж!"
Българинът:
- Пейзаж, борец и една проститутка му прави свирка. Борецът свършва "Гълтай!" Проститутката "Няма!" Борецът "Гълтай!" Проститутката "Няма! Не искам!" Борецът "А какво искаш?" Проститутката извърта глава и отвръща "Швепс!"

Добавено в категория Разни от Replace на 26.09.2017

При гинеколога:
- Какво е това, госпожо?
- Е, как? Това е пу*ка!
- Да, ама защо не е обръсната?
- Мъжът ми не дава.
- Къде е той? - пита докторът.
- В коридора.
Докторът води в кабинета мъжа от коридора.
- Какво е това, господине?
- Е, как, бе, докторе? Това е пу*ка!
- Защо не давате да се обръсне?
- Нямам нищо против, нека се бръсне! - отсекъл мъжът.
- Ама, госпожо, нали казахте друго!?
- Ама, докторе, това не е мъжът ми!

Добавено в категория Разни от Replace на 16.08.2017

Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията - шемет. Казал на попа:
- Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна.
- Добре - рекъл попа - Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано не - ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията при един гроб и почва:
- Мимее, защо ма остай, Мимеее...
Тръшка главата, скубе коси... отива на втори гроб:
- Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката...
Реве, чупи пръсти... Отива на трети гроб...
В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:
- Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш?
- Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа...
- Оххх, че да вземеш да ме... да ида и аз при моя мъж...
Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала:
- Оххх, ида Данчоо, идааа...
А попа отстрани промърморил:
- Ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона заминаа..

Добавено в категория Разни от Replace на 07.08.2017

Един мъж споделя на приятеля си: „Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те ми са големи!“

Добавено в категория Разни от Replace на 27.07.2017

Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Там пробвали всякаква стръв, но не искало да кълве. Видяли гъби около тях и набрали малко. Прибрали се в къщата и единия казал на жена си да ги изпържи. Тя ги изпържила и ги занесла на масата. Тъкмо тръгнали да ядат и единият от тях попитал:
- Абе, някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал ръце и казал, че не знае.
- Жено, дай гъба на кучето да видим дали ще му стане нещо.
Жената направила каквото й казал мъжът. След малко той пита:
- Стана ли му нещо на кучето?
- Не. - рекла жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час жената идва и казва:
- Кучето умря!
Мъжете се паникьосали и почнали да звънят на бърза помощ, един се опитва да повръща, друг търси аптечка - пълна паника. След половин час единият пита жената:
- Абе, много ли се гърчи т'ва куче докато умрe?
- Ами от раз - казала жената - Мина камион, сгази го и си замина!

Меню