НЕЖНОСТ ПО БЪЛГАРСКИ Млад мъж държи в ръце дете на около две годинки. Детето си играе с ухото му, дърпа го, опитва се да го гризне. Бащата, грейнал от обич и нежност, му се усмихва и промълвява: "Нидьей тъй, ве... Нидьей тъй ве, пу*ка майна…”
Красива мацка умира и попада в рая.На вратата пита Свети Петър: - Мъжът ми трябва да е тук, къде да го намеря умря преди 10 години? - Име? - Иван Иванов. - Тук има хиляди такива.Нещо по-така ? - Амииии, помня, че на смъртният си одър ми каза, че ако му изневеря след смъртта му, ще се обърне в гроба. - А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?
При гинеколога: - Какво е това, госпожо? - Е, как? Това е пу*ка! - Да, ама защо не е обръсната? - Мъжът ми не дава. - Къде е той? - пита докторът. - В коридора. Докторът води в кабинета мъжа от коридора. - Какво е това, господине? - Е, как, бе, докторе? Това е пу*ка! - Защо не давате да се обръсне? - Нямам нищо против, нека се бръсне! - отсекъл мъжът. - Ама, госпожо, нали казахте друго!? - Ама, докторе, това не е мъжът ми!
Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията - шемет. Казал на попа: - Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна. - Добре - рекъл попа - Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано не - ще ми слугуваш една година без пари! Стиснали си ръцете. Отива файтонджията при един гроб и почва: - Мимее, защо ма остай, Мимеее... Тръшка главата, скубе коси... отива на втори гроб: - Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката... Реве, чупи пръсти... Отива на трети гроб... В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала: - Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш? - Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа... - Оххх, че да вземеш да ме... да ида и аз при моя мъж... Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала: - Оххх, ида Данчоо, идааа... А попа отстрани промърморил: - Ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона заминаа..
Един мъж споделя на приятеля си: „Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те ми са големи!“
Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Там пробвали всякаква стръв, но не искало да кълве. Видяли гъби около тях и набрали малко. Прибрали се в къщата и единия казал на жена си да ги изпържи. Тя ги изпържила и ги занесла на масата. Тъкмо тръгнали да ядат и единият от тях попитал: - Абе, някой разбира ли от гъби? Всеки вдигнал ръце и казал, че не знае. - Жено, дай гъба на кучето да видим дали ще му стане нещо. Жената направила каквото й казал мъжът. След малко той пита: - Стана ли му нещо на кучето? - Не. - рекла жената. Мъжете почнали да ядат на корем. След час жената идва и казва: - Кучето умря! Мъжете се паникьосали и почнали да звънят на бърза помощ, един се опитва да повръща, друг търси аптечка - пълна паника. След половин час единият пита жената: - Абе, много ли се гърчи т'ва куче докато умрe? - Ами от раз - казала жената - Мина камион, сгази го и си замина!
Два часа през нощта. Жена гони с тупалката комарите в стаята и крещи: - Божеее, изядоха ме тия гадини!!! Глас от небето: -Гледай я тая, с какви глупости ме занимава!? Аз какви глобални проблеми имам: Ей го на Иванов, пиян на мотика, два часа лази от първия до шестия етаж. Ами Петрова? Колко часа вече я блъскат на задната седалка на Москвича и крещи името Божие. А тя!? Комарите я били изяли, то така се ядат 100 кила сланина...
Добро утро! Спирам такси и казвам: – Клокотница. – Улицата ли? Викам: – Не, бе, битката! Карай, че закъснях....
Момче и момиче се запознават в селска дискотека. Денсят си... По някое време момчето вика: - Ела да ти покажа нещо навън. Излизат, момчето я отвежда встрани, оглежда се, сваля гащите и слага онази си работа си в ръцете на момичето. – Как е, голям ли е?!!! Момичето с ужас се хвърля в храстите и започва да бяга....Тича и си мисли "Правилно мама ми е казвала, че е пълно само с маниаци, по-скоро да се прибера вкъщи...!" Тича, клоните я удрят през лицето, а тя крещи с пълно гърло! Най-сетне пристига до входната врата на къщата, вади с трепереща ръка ключовете и в това време някаква ръка пада на рамото ѝ... Тя, ужасена се обръща и вижда две изцъклени очи: - Пишката пусни!!!
Излязох да простирам - гледам съседите ми в отсрещния блок правят с*кс на терасата... Помахах им и те ми помахаха в отговор... Прав се оказа брокерът - тих квартал, дружелюбни съседи...
Лафчета Инфо
Copyright © 2008-2023 Lafcheta.Info