Мъж влиза в зоомагазин и гледа папагал за 1000$. –Защо е толкова скъп този папагал?-попитал той продавача. –Ами,много рядка порода и изключително интелигентна.Знае страшно много думи,а освен това говори и няколко чужди езика. Купил мъжът папагала и го занесъл вкъщи.Слага клетката на масата,сяда и почва да чака.Чакал час,два,папагалът не обелва нито дума. –Айде говори,бе!Кажи нещо!?Кажи:„Гошо е пич! Гошо е пич!" Папагалът мълчи.Това продължило няколко дни.Мъжът съвсем отчаян,седи пред клетката със зачервени очи и крещи: –Гооошоооо еее пич! Гооошшшооо ееее пич! Папагалът се обадил: –Гошо,я ми кажи,каква е разликата между индукция и дедукция? Гошо съвсем ошашавен: –Ебаси!Защо мълча досега,бе?!Не знам каква е разликата!Дори за първи път ги чувам тези думи! –Ето,видя ли?-казал папагалът. За чий ми е тогава да разговарям с теб?
Нека пръв хвърли камък по мен този ... ееееееееее, чакайте бе, не съм довършила ...
Марсианците, които похитиха пияния Генади, не издържаха на непрекъснатите му настоявания и му дадоха да направи едно кръгче с летящата чиния...
В бара. Барманката: - Кажете, господине! - Джак Даниелс. - Ленка от Банско, приятно ми е!
Отишъл някакъв да си купува коза. Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже. Решил, че е по-евтина и попитал за цената. Продавачът отсякъл, че козата струва 300 долара. - Ти луд ли си, бе!? Ква е тая коза за толкова много? Глей ква е изморена. - Да, ама я я удари между рогата. Ударил той козата между рогата, а тя: - Меее. - Кво толкова, вика "мее". Коза като коза. - Ама я пак я удари. Ударил я той отново между рогата и тя пак: - Меее. - А бе я не ме будалкай. - Не бе, удари я по-силно, ама якоо. Ударил той с всичка сила, а козата: - Меее-сечина, ме-сечина, йойой, йойой...
Англия .. Малко градче ... Пъб.. Седи самотен и замислен мъж пред чаша бира и пуши цигара. Пийва от бирата, дърпа от цигарата: - Ето, мелница. Сам я направих...Сам събрах камъните ..., сам изградих стените. Всичко направих сам. Защо не ми викат "Мак Ларън - строителят на мелници"?? Пийва още глътка бира , дърпа от цигарата. - Ето,градина. Сам я засадих.. Сам я плевя и поддържам ... Сам съм посадил всяко цветенце и дърво в нея ... Защо не ми викат " МакЛарън - градинаря"? Още бира , дръпване от цигарата . Продължава да философства. -Ето моста.Сам отсякох дърветата за него ... Сам ги направих на греди .. Сам го построих .. Сега по него минават всички. Защо не ми викат " Мак Ларън - майстора на мостове"? Огромна глътка от бирата , силно дръпване от цигарата - А само веднъж се усамотих с козата и ...
По истински случай в предаването "Горчиво": Водещият задава въпрос на един от мъжете: - Кога за последно правихте секс с жена си? - В неделя. - А къде? -(мъжът смутено)Амииии... в банята. Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди. Водещият: - Кога за последно правихте секс с мъжа си? - В неделя. - А къде? Жената поглежда въпросително мъжа си, а тои: - Хайде, хайде казвай! Аз вече казах. Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва: - Ами в дупето.
Едно семейство било много мързеливо и винаги след вечеря се карали кой да измие съдовете... Една вечер, преди да седнат да вечерят се разбрали, че който проговори ще измие чиниите. Седнали да вечерят, а на вратата се звъни. Щерката става, отваря вратата - гаджето. Влиза той, сяда на масата, никой не го поздравява и не му обръща внимание. Хапнал той, пийнал малко повечко и му се приискало да оправи гаджето си. Хванал я за крачето под масата, оная мълчи и нищо не казва. Повторил - нищо. Ядосал се и я метнал на масата да я оправя. Всички мълчали. Обърнал още 2-3 питиета и бабата му се сторила с*кси. И след като никой нищо не казвал, хванал бабата и я оправил и нея. Мълчание. Никой от тримата не проговаря. Започнал да се чуди, какво става в тая къща и излязъл на балкона да пуши цигара. Обаче от вятъра му изпръхнали устните и той се върнал в стаята с думите: – Чичо Пешо, да ти се намира малко вазелин? Пешо подскочил като ужилен: – Добре бе, добре, айде аз ще измия чиниите...
Водещи психолози твърдят, че над 2.0 промила по Смирнофф напълно неутрализират до 5.8 по Рихтер.
В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефонът. – Ало. – Искам веднага да занесете всички отчети в 23-ти кабинет! – запенил се някой. – И що пък точно аз да го свърша?! – попитал с безразличие чиновникът. – Ти знаеш ли с кого разговаряш, бе?! – онзи тотално кипнал. – Не… – С шефа на фирмата! Само да щракна с пръсти и си изхвръкнал! – А ти знаеш ли с кого разговаряш? – Не. – Ми що си не еб*ш майката тогава?!
Лафчета Инфо
Copyright © 2008-2014 Lafcheta.Info