Категория Разни :: Страница 1

Добавено в категория Разни от Replace на 13.06.2017

Мъж влиза в зоомагазин и гледа папагал за 1000$.
–Защо е толкова скъп този папагал?-попитал той продавача.
–Ами,много рядка порода и изключително интелигентна.Знае страшно много думи,а освен това говори и няколко чужди езика.
Купил мъжът папагала и го занесъл вкъщи.Слага клетката на масата,сяда и почва да чака.Чакал час,два,папагалът не обелва нито дума.
–Айде говори,бе!Кажи нещо!?Кажи:„Гошо е пич! Гошо е пич!"
Папагалът мълчи.Това продължило няколко дни.Мъжът съвсем отчаян,седи пред клетката със зачервени очи и крещи:
–Гооошоооо еее пич! Гооошшшооо ееее пич!
Папагалът се обадил:
–Гошо,я ми кажи,каква е разликата между индукция и дедукция?
Гошо съвсем ошашавен:
–Ебаси!Защо мълча досега,бе?!Не знам каква е разликата!Дори за първи път ги чувам тези думи!
–Ето,видя ли?-казал папагалът. За чий ми е тогава да разговарям с теб?

Добавено в категория Разни от Replace на 12.06.2017

Нека пръв хвърли камък по мен този ... ееееееееее, чакайте бе, не съм довършила ...

Добавено в категория Разни от Replace на 09.06.2017

Марсианците, които похитиха пияния Генади, не издържаха на непрекъснатите му настоявания и му дадоха да направи едно кръгче с летящата чиния...

Добавено в категория Разни от Replace на 09.06.2017

В бара.
Барманката:
- Кажете, господине!
- Джак Даниелс.
- Ленка от Банско, приятно ми е!

Добавено в категория Разни от Replace на 23.05.2017

Отишъл някакъв да си купува коза.
Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже. Решил, че е по-евтина и попитал за цената. Продавачът отсякъл, че козата струва 300 долара.
- Ти луд ли си, бе!? Ква е тая коза за толкова много? Глей ква е изморена.
- Да, ама я я удари между рогата.
Ударил той козата между рогата, а тя:
- Меее.
- Кво толкова, вика "мее". Коза като коза.
- Ама я пак я удари.
Ударил я той отново между рогата и тя пак:
- Меее.
- А бе я не ме будалкай.
- Не бе, удари я по-силно, ама якоо.
Ударил той с всичка сила, а козата:
- Меее-сечина, ме-сечина, йойой, йойой...

Добавено в категория Разни от Replace на 30.04.2017

Англия .. Малко градче ... Пъб.. Седи самотен и замислен мъж пред чаша бира и пуши цигара.
Пийва от бирата, дърпа от цигарата:
- Ето, мелница. Сам я направих...Сам събрах камъните ..., сам изградих стените. Всичко направих сам. Защо не ми викат "Мак Ларън - строителят на мелници"??
Пийва още глътка бира , дърпа от цигарата.
- Ето,градина. Сам я засадих.. Сам я плевя и поддържам ... Сам съм посадил всяко цветенце и дърво в нея ... Защо не ми викат " МакЛарън - градинаря"?
Още бира , дръпване от цигарата . Продължава да философства.
-Ето моста.Сам отсякох дърветата за него ... Сам ги направих на греди .. Сам го построих .. Сега по него минават всички. Защо не ми викат " Мак Ларън - майстора на мостове"?
Огромна глътка от бирата , силно дръпване от цигарата
- А само веднъж се усамотих с козата и ...

Добавено в категория Разни от Replace на 09.04.2017

По истински случай в предаването "Горчиво":
Водещият задава въпрос на един от мъжете:
- Кога за последно правихте секс с жена си?
- В неделя.
- А къде?
-(мъжът смутено)Амииии... в банята.
Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди.
Водещият:
- Кога за последно правихте секс с мъжа си?
- В неделя.
- А къде?
Жената поглежда въпросително мъжа си, а тои:
- Хайде, хайде казвай! Аз вече казах.
Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва:
- Ами в дупето.

Добавено в категория Разни от Replace на 31.03.2017

Едно семейство било много мързеливо и винаги след вечеря се карали кой да измие съдовете... Една вечер, преди да седнат да вечерят се разбрали, че който проговори ще измие чиниите. Седнали да вечерят, а на вратата се звъни. Щерката става, отваря вратата - гаджето. Влиза той, сяда на масата, никой не го поздравява и не му обръща внимание. Хапнал той, пийнал малко повечко и му се приискало да оправи гаджето си. Хванал я за крачето под масата, оная мълчи и нищо не казва. Повторил - нищо. Ядосал се и я метнал на масата да я оправя. Всички мълчали. Обърнал още 2-3 питиета и бабата му се сторила с*кси. И след като никой нищо не казвал, хванал бабата и я оправил и нея. Мълчание. Никой от тримата не проговаря. Започнал да се чуди, какво става в тая къща и излязъл на балкона да пуши цигара. Обаче от вятъра му изпръхнали устните и той се върнал в стаята с думите:
– Чичо Пешо, да ти се намира малко вазелин?
Пешо подскочил като ужилен:
– Добре бе, добре, айде аз ще измия чиниите...

Добавено в категория Разни от Replace на 18.02.2017

Водещи психолози твърдят, че над 2.0 промила по Смирнофф напълно неутрализират до 5.8 по Рихтер.

Добавено в категория Разни от Replace на 17.02.2017

В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефонът.
– Ало.
– Искам веднага да занесете всички отчети в 23-ти кабинет! – запенил се някой.
– И що пък точно аз да го свърша?! – попитал с безразличие чиновникът.
– Ти знаеш ли с кого разговаряш, бе?! – онзи тотално кипнал.
– Не…
– С шефа на фирмата! Само да щракна с пръсти и си изхвръкнал!
– А ти знаеш ли с кого разговаряш?
– Не.
– Ми що си не еб*ш майката тогава?!

Меню