Категория Разни :: Страница 1

Добавено в категория Разни от Replace на 17.02.2017

В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефонът.
– Ало.
– Искам веднага да занесете всички отчети в 23-ти кабинет! – запенил се някой.
– И що пък точно аз да го свърша?! – попитал с безразличие чиновникът.
– Ти знаеш ли с кого разговаряш, бе?! – онзи тотално кипнал.
– Не…
– С шефа на фирмата! Само да щракна с пръсти и си изхвръкнал!
– А ти знаеш ли с кого разговаряш?
– Не.
– Ми що си не еб*ш майката тогава?!

Добавено в категория Разни от Replace на 06.02.2017

Един човек се оплакал на свой приятел:
– Много ме боли рамото. Ще взема да отида на лекар да ме прегледа.
– Не се занимавай с глупости. Пуснали са нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината в него и пускаш монета. Той ти прави пълна диагностика, която излиза много евтино.
Решил човека да опита. Поставил чашката с урина, пуснал една монета и зачакал. Апарата мигал, издавал звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело: „Имате рамена на тенисист. Масажирайте рамото с топла вода и морска сол. Не го напрягайте силно. До две седмици болката ще утихне.“
Усъмнил се човека в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Напълнил една чашка с вода, сложил екскременти от кучето, накарал сина си да се изпикае в нея, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той и за капак свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните за него звуци, святкал няколко секунди и накрая изкарал бележка: „Кучето ви има бълхи. Давайте му витамини в храната. Синът ви е наркоман. Пратете го в комуна. Жена ви е бременна, но детето не е от вас. Най-добре си намерете добър бракоразводен адвокат. И спрете вече да мастурбирате, защото иначе няма да ви мине рамото…“

Добавено в категория Разни от Replace на 05.02.2017

Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка. След няколко часа, отваряйки очи, що да види, над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела.
- Попаднах в Рая!
Зарадвал се на късмета си. Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на с*ксуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна! От понеделник до събота горкият човек се "трудил" неуморно... Една неделя (единственият почивен ден от седмицата) стоял на брега, заровил поглед в безкрайната морска шир... и що да види - Корабокрушенец!
- Ето го спасението! - помислил изтормозеният човечец.
- Ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен и той доволен, и жените доволни! Издърпал сала на брега и погледнал към новия другар. Мъжът отворил очи и с пърхащи клепачи и нежна усмивка на уста прошепнал:
- Ей, хубавецооо, много си сладък...
- Айдееее, отиде ми и неделята...

Добавено в категория Разни от Replace на 28.01.2017

Прахосмукачката ми смуче толкова силно, сякаш иска да и подаря Iphone 7.

Добавено в категория Разни от Replace на 04.01.2017

В Happy.
- Всичко наред ли е при вас?
- Ами не.
- Нещо не ви хареса в храната?
- Ааа, с храната всичко е окей. Мислех, че за живота питате.

Добавено в категория Разни от Replace на 24.12.2016

Koлeдa. Звъни ce нa вpaтaтa. Oтвapя мъж. Oтcpeщa Дядo Mpaз и ĸaзвa:
– Kaзвaй тpи жeлaния, вeднaгa ти ги изпълнявaм.
– Иcĸaм Mepцeдec, ĸъщa в Бoянa и eдин милиoн в зeлeнo!
– Xoп, гoтoвo e, имaш ги! – ĸaзaл Дядo Mpaз, – Oбaчe в зaмянa иcĸaм и ти дa ми изпълиш eднo.
– Cтaвa, paзбиpa ce!
– Aми aз пoнeжe cи пaдaм пo мъжe, aĸo мoжe, нaли, ceгa тyĸa, такова и аз душа носа…
Зaлoгът бил гoлям, тa нaшият чoвeĸ вeднaгa ce cъглacил.
Kлaти гo Дядo Mpaз и гo питa:
– Aбe бpaтлe, ти нa ĸoлĸo гoдини cи?
– Aми нa 42…
– E дoбpe ceгa, мoжe ли тoлĸoвa гoлям чoвeĸ и oщe дa вяpвa в Дядo Mpaз…

Добавено в категория Разни от Replace на 29.11.2016

Собственикът на фирмата за пирони "Кавазаки" решил, че иска да си направи реклама на стоката и се обърнал към най-добрата агенция:
- Искам реклама, която ясно да показва, колко е добра стоката ми.
От рекламната агенция му казали, че няма проблем и да си пусне телевизора на другия ден в 8 и ще види. Отишъл си човечеца у тях и зачакал да види рекламата си. Дошъл уречения час и започнало следното - на телевизора се показал един голям кръст и двама римляни заковавали Исус Христос за него, който пък от своя страна виел от болка. След тази сцена излезнал един голям надпис:
- "Пирони Кавазаки - няма измъкване!"
Като видял тая реклама собственикът се шашнал, защото била прекалено брутална и щяла да изплаши клиентите му. Отишъл пак в агенцията, но тоя път с молбата:
- Искам рекламата ми да е кратка, ясна и съдържателна.
Те го изпратили пак със същата уговорка. Седнал той и зачакал. Дошло времето за рекламата и нашия човек, що да види!? Една ръка в близък кадър, а в нея със забит пирон, после камерата се отдалечила и се видял Исус на кръста. И отгоре надписа:
- "Пирони Кавазаки - няма измъкване!"
Реакцията на собственика била същата и той решил да се обърне за последно към рекламната агенция.
- А бе, ще може ли в рекламата ми да няма Исус Христос на кръст?!?
И айде пак вкъщи да гледа рекламата. Почнала тя и съдържала следното. Дали един голям кръст, пред който имало двама римляни, а в далечината бягал Исус Христос. Единият римлянин клател глава и си мърморел:
- Ех, ако беше с пирони Kавазаки, нямаше да избяга!

Добавено в категория Разни от Replace на 30.10.2016

Група пернишки учени открили неизвестен досега повод за пиене.
Английски учени открили... албански учени.
Немски учени открили, че английски учени не съществуват.
Швейцарски учени са установили, че шоколадът покачва настроението - явно не са опитвали ракия.
Учени-изследователи в областта на секса, по опитен път установили че никак не е лошо да бъдеш учен-изследовател в областта на секса.
Българските учени открили, че могат да не правят нищо.

Добавено в категория Разни от Replace на 26.10.2016

- Да не идвам, така ли?
- Не.
- "Не, не идвай" или "Не, идвай"?
- Да.

Добавено в категория Разни от Replace на 21.10.2016

Поп се качва в такси. Бакшишът надул газта и изведнъж - прас, нацелил една дупка.
– Баси м@йката! - изпсувал таксиджията. Попът мълчи.
След малко пак – ПРАС! Нацелил друга дупка.
– Баси м@йката! - пак изпсувал таксиджията. Попът пак мълчи.
След третата дупка и поредното „Баси м@йката", попът се обърнал към бакшиша:
– Защо така ругаеш и злословиш, синко? Казвай просто „Слава тебе Господи" и ще видиш как всичко ще бъде наред!
Шофьорът се поуспокоил малко. След 100 метра, колата нацелила шахта без капак. От удара предното колело се откъснало и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко, но се усетил и извикал - „Слава тебе Господи"...
И в този момент... О, ЧУДО! Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото.
Попът, като видял това изкрещял:
– Баси м@йката...

Меню