Свършва боксов мач, при който на единия боксьор му счупили носа, избили му зъбите, че и състресение на мозъка. Седи в съблекалнята и плаче. Влиза треньора му и: - Имам разкошна новина! - Каква? - Уговорих ти утре среща-реванш.
Момче се запознава с момиче: - А каква зодия си? - Аз съм Риба. - Е, ако ти си Риба, то тогава аз съм Бира.
- Знаеш ли защо руснаците са добри плувци? - Не , защо? - Защото бащите им са български спасители.
Четирима приятели се уговарят да ходят на лов: - Тръгваме в пет сутринта. Взимаме пушки, кучета и каса бира. - Да вземем две, а? - Последния път, като взехме две застреляхме кучетата. - Да не взимаме кучета тогава. - Добре, значи тръгваме в пет. Кучета не взимаме. Взимаме пуки и две каси бира. - Защо да не вземем три? - Не помниш ли, като вземхме три, че сам си простреля крака? - Ами да не взимаме пушките? - Става. Тръгване в пет, кучета и пушки не взимаме, но взимаме три каси бира. - Абе да вземем четири? - Като взехме четири, Митко, слизайки от колата, се спъна и си счупи ръката! - Ама нали може да не излизаме от колата?! - Става! Значи последно - тръгваме на лов в пет сутринта, кучета и пушки не взимаме, взимаме четири каси бира и от колата не излизаме.
Един от тези хора които могат да говорят без да си отварят устата правел шоу с кукла.Често разказвал вицове за блондинки и по едно време от публиката станала една разярена русокоса жена -Как може да се подигравате с интелекта на жени, чиито цвят на косата е рус.Та не виждате ли че всичко това е измислица. -Извинете госпожо но това ми е работата... -Ти си мълчи там не споря с теб ами с оня малкия лилипут в краката ви.
Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има. - Само една - отговаря момчето. - Как така само една! - ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден... И за колко пари? - За 333 334 долара. - Как го направи? - не може да повярва шефът. - Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: 'В океана'. Заведох на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип. Шефът възкликнал недоверчиво: - И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?! - О, не! - отвърнало момчето.- Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: 'И без това уикендът ти е провален, защо не отидеш за риба?'
Изобретения на блондинки: - водоустойчива хавлия; - фосфоресциращи слънчеви очила; - фенерче на слънчеви батерии; - врати за подводница - с фотоклетка; - наръчник за това как да се чете; - надуваема дъска за дартс; - съдържание на речник; - вода на прах; - люлеещ се стол, задвижван от педали; - водоустойчиви пликчета за чай; - ледени кубчета за многократна употреба; - банани без обелки; - сладолед с вкус на ряпа; - Ролс Ройс пикап
Доктор изписва двама луди и им дава последни напътствия. - Ако някой се осъмни в другия ,че е луд - да ми звънне веднага. Минали няколко седмици , и телефонът звъннал и единия от пациентите казал ,че колегата му се правел на нощна лампа! - Идвам да го прибера , ти заспивай! Лудия тъжно казал: - Не мога да заспя на лампа ...
Дошли гости на един габровец.Той ги поканил на масата , дал им хляб и сол и казал: - Яжте , приятели ,че да донесем кокошката. Яли хората , яли , накрая като свършили - домакинът казал: - Жена , донеси кокошката да изкълве трохите.
Защо при поляците , винаги на масата има празна и пълна чаша ? (защото някога са жадни , а някога не)
Лафчета Инфо
Copyright © 2008-2022 Lafcheta.Info