НЕЖНОСТ ПО БЪЛГАРСКИ Млад мъж държи в ръце дете на около две годинки. Детето си играе с ухото му, дърпа го, опитва се да го гризне. Бащата, грейнал от обич и нежност, му се усмихва и промълвява: "Нидьей тъй, ве... Нидьей тъй ве, пу*ка майна…”
Из форума на БГ МАМА: "Докога! Вчера в детската градина са учили детето ми на арабски цифри!"
Красива мацка умира и попада в рая.На вратата пита Свети Петър: - Мъжът ми трябва да е тук, къде да го намеря умря преди 10 години? - Име? - Иван Иванов. - Тук има хиляди такива.Нещо по-така ? - Амииии, помня, че на смъртният си одър ми каза, че ако му изневеря след смъртта му, ще се обърне в гроба. - А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?
- Защо жените празнуват на 8-ми? - Защото е единственото число с две дупки.
Решили българинът, американеца и французина да видят кой ще направи по-хубава реклама. Американецът: - Коне, прерия, каубой и накрая надпис "Елате в страната на Marlboro!" Французина: - Жени, казина, хотели, дискотеки и накрая надпис "Посетете Париж!" Българинът: - Пейзаж, борец и една проститутка му прави свирка. Борецът свършва "Гълтай!" Проститутката "Няма!" Борецът "Гълтай!" Проститутката "Няма! Не искам!" Борецът "А какво искаш?" Проститутката извърта глава и отвръща "Швепс!"
БМВ-то е като казана за боклук, вътре влизат само цигани
При гинеколога: - Какво е това, госпожо? - Е, как? Това е пу*ка! - Да, ама защо не е обръсната? - Мъжът ми не дава. - Къде е той? - пита докторът. - В коридора. Докторът води в кабинета мъжа от коридора. - Какво е това, господине? - Е, как, бе, докторе? Това е пу*ка! - Защо не давате да се обръсне? - Нямам нищо против, нека се бръсне! - отсекъл мъжът. - Ама, госпожо, нали казахте друго!? - Ама, докторе, това не е мъжът ми!
Програмистите като се напият, пишат на бившите си програмни езици
Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията - шемет. Казал на попа: - Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна. - Добре - рекъл попа - Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано не - ще ми слугуваш една година без пари! Стиснали си ръцете. Отива файтонджията при един гроб и почва: - Мимее, защо ма остай, Мимеее... Тръшка главата, скубе коси... отива на втори гроб: - Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката... Реве, чупи пръсти... Отива на трети гроб... В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала: - Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш? - Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа... - Оххх, че да вземеш да ме... да ида и аз при моя мъж... Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала: - Оххх, ида Данчоо, идааа... А попа отстрани промърморил: - Ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона заминаа..
Стига сте се оплаквали от живота! Никой не ви принуждава да го живеете.
Лафчета Инфо
Copyright © 2008-2014 Lafcheta.Info